?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Aug. 3rd, 2012

потерянность

сегодня очередной день без него.....
днем он мне звонил...потом ночью я поздравила со 2м августа..и пожалела очередной раз напомнив о себе...он звонил ночью..потому что услышал женский крик возле своей работы...думаю это просто был предлог...мы пообщались насколько это возможно потому что я весь день рыдала после его звонка...а ночной разговор заставлял слезы литься в пятикратном размере..бросив телефон я жалела об этом...крутясь в постели все думала и думала..на утро получила ряд смс..он попытался извиниться за ночь...потом попытался оскорбить...это сработало..позвонила я ему где-то к 7ми утра не выдержав потока мыслей..и получила множество моральных пощечин..потом нежных ласк..закончив разговор написала ему что хочу остаться друзьями ..ведь как ни крути он мне родной человек..
вышла на работу...много неприятностей..все опять шкереберть...работала на летней площадке Березки и мимо прошел парень в камуфляжках и с беретом вдвешника вместе с девушкой...комплекция та же что и у него и тот же раздолбайский шаг..ая то думала что больше так никто не ходит подпрыгивая))...я подумала даже что это он и сердце сжалось но я обозналась..потом я перепутала заказы...облажалась еще раз..пришлось отдать весь заработанный чай..навернулась с лесенки..короч кошмар со мной твориться когда я в истерике тихой...потом началась громкая когда мне сказали что выхожу я аж 6го и то к 4м часам..то-есть мягко намекнули что не жди процента от кассы....хотя я держалась молодцом даж не расплакавшись...мессиво чувств случилось когда в ушах были наушники а ноги ступали по ивановскому мосту и повернули к его дому вслед за уходящей тройкой...посидела порыдала...развернулась и убежала.....домой в убежище ...с порванной босоножкой от столь стремительного бега...мои истерики приносят растраты ..
теперь только понимаю что жжить я смогу пережив еще недельку или месяц или год..потому что опять услышав песню, по закону случайных не случайностей..попроси у облаков...прям на том месте на котором произашел незабываемый поцелуй...я поняла что все таки он мой воздух...как не банально и не парадоксально это не звучало...

Jul. 29th, 2012

мертвею

Всего одна фраза-и пришла пустота

Украдкою взгляд,в рваном ритме движенья

Холод и боль,как-же я виноват!

Не подарит тепла,тонкий лед увлеченья

В пустоте шевельнулась неясная тень

Это первый кирпичик в стене отрешенья

Чтож теперь,вашей страсти совсем не испив

Я для вас тень,прохожий,ошибка...

Мертвею

Хотя впрочем и это познать не смогу

Мертвым сможет ли быть,кто не знает живой-ли?

Вам нужно всего-то,так мало...

Забыть

Ну а мне предстоит,всего-то,так мало...

уйти в гулкий мрак,мне там по душе...

Сольеться тень с тенью...

Я небыл,я небыль,небуду,исчез

вернусь если нужен,если вы позовете

Мерзавец бездушный,сухарь и мертвец

Но если я нужен

Клянусь,я прийду...

попытаюсь помочь,попытаюсь согреть,

попытаюсь любить,может все же сумею...верю

Теперь моя очередь мертветь..все клятвы ,обещания, надежды и мечты - пустые паффосные фразы...котрые как приятно слышать влюбленной безпамятства девушке теперь как наждак трут мой мозг...я пытаюсь не реагировать ведь это пройдет ..это пустое...пострадаю...поплачу ....потом лягу в кровать с другим, так же буду надеяться...влюблюсь и в погоне за счастьем опять расстаю...как безмозглый хомяк бегущий по одной траиктории...бессмысленно, бесполезно и неумело хлопаю глазками и создаю впечатление нежного комочка...
А самое клевое что свою боль я никому не выплесну на жилетку соплями и драматизмом....я всем подругам отвечаю что у нас все хорошо...просто мы расстались и оба счастливы, и когда я это говорю стараюсь верить...но так хочеться въебать кулаком в стену, как делал он от бессилия...потому что я не могу дурить себя...хотя прейдеться...потому что надежды больше нет и я ее уже не хочу впускать.... у меня не безграничный запас любви,крови и всепрощения,пилюли для пополнеия этих ячеек на панели моего интерфейса увы еще не придумали....
я прекрасно понимаю, что нам уже ничего не вернуть и даже не посторить..потому что нельзы строить на разлогающемся поле и кирпичами которые сипятся....больно осознавать что он больше не будет смотреть на меня влюбленными глазами, его руки не прикоснуться  к дрожащим от нетерпения плечам...и никогда наши губы не сольются в  тех томных поцелуях...я не выкину из жизни ни один его подарок и буду помнить эти незабываемые и не повторимые моменты безграничного счастья...хранить и лелеять то что было и оставить это в прошлом...потому что он не сможет даии не хочет ничего...ни видит будущего...а мне остаеться быть только сильной..и в конун своего дня рождения..повзраслетть и не делать глупость ...уходить из жизни потому что не могу им дышать...как ни прискорбно осознавать...но я умерла...умер тот комочек у его ног, умерла та львица оберегающая нас....потому что Нас больше нет....и единственный выход это надеть маску и показать что все путем и меня не убьешь ни чем...мертвею...прощаю и храню в памяти...благодарю за моменты для моей слабости и за то что я опять сильная...хоть и мертвая...не продолжаю жить ,а просто существовать для матери,для друзей и того парня который попытаеться отогреть...пусть он уже и есть в моей жизни...посмотрим сможет ли он...если сможет я буду благодарна ему за тепло...он даже сейчас и не догадываеться что он уже сделал свой вклад...

Mar. 16th, 2011

(no subject)

Минута абсолютного счастья- это когда ты просыпаешься шаришь по постели в поисках
его...и не находя начинаешь неркать и хлопать по прохладной простыни...твои недовольства замечают и ложась обнимают и целуют тебя еще крепче чем ночью...я не могу без него спать..я не могу без него дышать...это наркотическая зависимость как сладкий плен затянула меня..и как любому наркоман мне по кайфу все что происходит со мной..
пришла весна и я открылась...все должно было стать легче но не стало...а да же наоборот...ну хоть теперь можно позволить себе погулять по улице...
на днях был день варенья его отца 39, а он так молод в душе..как ребенок он радовался этому событию...а мы молодые ждем 21 года и кричим, что мы стареем...странно...
одни из важнейших фраз, что были произнесена в моей жизни были произнесены весной 2011 года:
- Я так счастлива, что у вас все хорошо*обнимая сказала она....-надеюсь ты станешь частью нашей семьи...ты хорошая и ты светишься...я всегда хотела дочечку...
- Ты лучшее что было, есть и будет в моей жизни..я люблю тебя..
-Улыбнись еще раз такой же милой улыбкой...аххх,ты моя котейка)))

Mar. 2nd, 2011

(no subject)



Узнай, какая ведьма ты via nataly_lenskaya

ближе к реальности)))

(no subject)



Узнай, какая ведьма ты via nataly_lenskaya



даааааааааааааааааа......хня....ребята....я вечный бомж без денег....

(no subject)

Вчера был сложный день....сегодня еще труднее....а послезавтра хер его знает...вот так и живем в неведении...не строим планы далеко ведущие...так общий план есть...как же...тогда бы нас называли безвольными...
а иногда когда идешь по своему вектору...планируешь...планируешь...перестаешь замечать радости этой жизни...ты на перед планируешь как будет хорошо тогда-то тогда-то а потом и этим же планом не успеваешь насладиться.......брррр....потому что когда-то все таки наступает это когда-то...вместо наслаждения, ты продолжаешь планировать...
А вот например как вчера так и сегодня на мои планы начхал человечик...ячейка общества, как мать-одиночка...потому что она посчитала что мои планы это так...ничто....но она меня любит...ага...ага...и от своего одиночества просто подыхает...гниет изнутри...и еще не до гнившим тельцем пытается укутать меня так называемой заботой.......и устроить скандал на почве недолюбленности о том что я ей уже не сообщаю о своих планах....и ей было удивительно слышать...что ее я не посвящаю по причине того ,что все рано услышу неодобрение и гнусную критику....
а потом де жа-вю...ребенка обидели ....ребенок расстроился и зверски заплакал....потом весть день наперекосяк...а вечером необходимость понять что тебя любят толкаке тебя в объятья к парню которого ты любишь...но по словам мамы опять же и он тебя бросит как все это делали....ну что за на хуй...почему нельзя просто поддержать...блядь...я же не прошу сделать меня миллионером...я просто хотела от нее поддержки...
а парень...говорит что он не хочет гербарием меня делать...но хочет меня первезти в наш угол...и как ему сказать что таким образом он вырвет меня с корнем...и в новом горшке я не приживусь...только потому что мои корни держит...женщина- Ктулху...
Все сложно...и безобразно противно от своего же бессилия....

Feb. 24th, 2011

убитцо об стену...

...кто то скажет депрессия...кто-то, что мне на все стало похуй....или помягче просто безразлично....ну вот так бывает....что те что у тебя в списке контактов тебе не нужны кроме нескольких личностей о которых ты думаешь,переживаешь...а пишут те на кого тебе посрать...те люди которых я считаю друзьями просто отстранились и пишут мне только потому, что им что то понадобилось от моего тельца....а звонят лишь для того что бы проверить не сдохла ли я там....в моем сердце зияет дыра....от тех людей которые просто развернулись...и делают вид что меня нет...каждый раз когда я вижу их онлайн...я так и нарываюсь написать...но останавливаю себя...потому что знаю заранее ответ-норм...и на этом разговор будет окончен...плачу...не могу слез сдержать...

Feb. 6th, 2011

Ну я же просила Нормального..........Боги даруйте мне бессмертие....

Боги даруйте мне бессмертие,ведь по другому никак.....я просила нормального парня!!!!....а вы дали мне психа....да я просила доброго и ласкового ну и что бы спокойный иногда....а что я получила....Ежа Носферату ,короля ночных кошмаров,неправильного пушистика, клыкастика будоражащего мою кровь ,который вместо солнышко говорит -ах ты моя чернобыльская белочка....за что.....!!!!
Каждому Монстру по Няке !!!!-это его лозунг.....я понимаю он такой же псих как я,но такого милого надо было давать, когда я опять частично восстановлю хп...или ману на свершение чудес....а так первый месяц вместо промчимся по радуге....я мчалась с бешеной скоростью по его мозгам....ну зато теперь он знает мою темную сторону.....что за ямочками скрывается монстр хуже чем его Роутер.....меня это потрясло до глубины души....он считает меня богиней и демоном одновременно...я себе льщу еще оказывается я намного хуже,а монстры скрывающиеся в глубинах земли и нашего подсознания ласковые котята по сравнению со мной.......ну за то он меня любит....я с легкой периодичностью бью его левой потому, что он мне ставит этот удар....для профилактики застоя...а он уламывает меня и начинает тискать как белую кошечку......а иногда он становиться мего-агрессивным и я в попытке все таки нанести ему удар с грохотом падаю в постель ,где часовая борьба оставляет синяки...растрепанные волосы.....выбитое плечо....и не проходящее чувство несправедливости....я же его перекинула  ,впилась в руку и прокусила прокусила кожу,надавила на горло....а он только ехидно улыбался и гомерически смеялся....да....уж....Смешно и плакать хочется...

Потом наступил полный пиздец....сессия...когда живые позавидовали мертвым...день консультация на следующий экзамен...день консульт. на следующий экзамен.....и так их 5....Владушка тоскает энергетики и шоколад....я практически не вылажу со светкиного дома....и в результате мы поженились...спим вместе,готовим вместе,бюджет то же совместный.....так почему бы и официально так сказать не заявить....тем более она хорошо готовит.....я взяла ее в жены...хотя до этого обещался Влад,одна готовит,другая эм.....ублажает...я не появлялась вообще в универе..поэтому пришлось как обычно учить все за один день...опять не сдержала обещание учиться и ходить на пары....эхь может в этом году...ведь вроде ГОСы....ну в общем нервная система слетела с катушек истерически смеясь....я начала путать слова и Влад слишком часто начал называть меня ласковой някой.....но все таки я завалила один экзамен и пошла на пересдачу ...эта кур.....ваа....посадила на первую парту и не давала даже подсмотреть...ну и написала я на твердую тройку....в общую картину не вписывается ....эхъъъъъ..маркетинг-5,статистика -4.....хахахаха я все таки за одну ночь ее выучила...анализ деятельности  предприятий туризма -5, рекреационные комплексы или курортное дело этот сученок поставил мне 4 и долбанная экономика гостиничного хозяйства -3,хотя у нее же я за курсак получила 5ку...вселенская несправедливость...у владыки снов моих то же были экзамены и поэтому когда мы виделись мерились синяками под глазами...на шестые сутки без сна я чувствовала себя прекрасно как и описывал он со своим даун шифтингом....зато когда все закончилось я спала как истинная накуренная сова....я практически 2е суток не вылазила с постели...
Три месяца взрыва души и ласковых слов,неудачные и удачные попытки сноходства и все это для того что бы завтра наступил новый день..и блаблабла...как в фильмах перед надписью "конец"...эхъ*тяжело вздохнула.....в общем завтра опять в универ...в голове отдых и мысли о ....ну конечно об его утренней улыбке...эхъ....

Oct. 10th, 2010

Хронология событий...

эм....столько событий произошло даже незнаю с чего писать....ну остановилась я на том что рядом спит Игорь...это не то как может казаться...проста я осталась  у него с Дашкой...эм ....)))
так вот..на следующий день моего др...Жека предложил встретиться...и я поняла ,что он решил сказать...типа ну понимаешь Выпили..итд...но ничего подобного...он настаивал на свех словах и обещаниях которые давал тогда на скале...вообщем все было хорошо месяц...я быда щаслива как фея наркоманка...прекрасные дни лета летели...пока не наступил сентябрь...у него первы курс  а у меня четвертый...ну и разница...самое обидное .что в начале учебного года он свалил отдыхать на недельку в Турцию....как я за ним скучала....ну в общем с этого момента начался крах наших отношений...прилетел он во вторник...его все видели,а наступала пятница....а я нет...и я не выдержала и в 10 часов вечера подошла к его дому...и написала.что так больше не могу и пусть тащат свою обгорелую задницу хотя бы на 10мин...он спустился...а меня аж тресло...еще секунду и я почти расплакалась...но он изменился...внутрене...стал холодным замкнутым...спокойным и флегматичным он был всегда, но еп твою мать ,не до такой же степени....!!!!!!!!!!!!сказал что на репу теперь не сможет приходить в ближайшее время...и что типа скучал....но знаешь дорогой жж....я знаю как выглядит и ведет себя парень который скучал....а это пиздец на ношках затеял классную игру в управление чувствами...окружил себя громадным забором , а ты хоть стреляйся...ну я уже жду таения ледников уже месяц....за этот месяц я его видела всего ничего...но каждый раз он холоден...куда черт побери делся тот мальчик которому я призналась в своих чувствах.....а.........???
Осень пора моего дибильного депресняка на пустом месте...ну практически на пустом....искала работу аж пятки сверкали...нифтига....искала утешения у своего парня - нифига....нашла утешение в алкоголе....- вот те на ,таких глупостей натворила...ничего выкарабкаюсь...где наша не пропадала...я обьяснилась с Жекой ,но не знаю понял ли он мой простой истерический слог...остаеться ждать...чего? да хуй его знает.....блин, я начала материться как сапожник...опять....Господи, ну за что....мне надоело изводить себя и накручивать, страдать и прощать....пошли мне Нормального ,повторяю прозьбу НОРМАЛЬНОГО парня....а не пляши со мной из крайности в крайность...от лаского и доброго в холодного и спокойного, как глыба льда...можешь считать это мой запрос на новогодний подарок....просто если я еще раз сорвусь...это будет пипец если мягко выражаться...

Aug. 29th, 2010

в начале всегда приятно...

30июль был мой др..20 лет страшно становиться...встречала я его с людьми, которые были рядом на протяжении целого года...ну вот...мы пришли на пляж окруженный скалами с 2мя ящиками пива, 3мя литрами водки..и 3мя тазиками оливьешки.)))куда без оливьешки....целый день мяня все васхваляли...а мысли крутились вокруг одной...сегодня я распращаюсь с любовью к Игорю...и навсегда забуду этого мальчишку Женю...но нет не получилось...в свете костра Игорь напомнил как это бывает в его обьятьях и как это слышать я люблю тебя...но потом он ушел...а я от боли чуть не взвыла и поэтому решила лечить свои душевные раны водкой..

.изрядно наклюкавшись...в чем кстати была моя ошибка...пошли очередной раз устраивать заплыв....водичка была сцупер, но на берегу было холодно...сев у небольшого костерка начала прогревать свою тушку...и в голову мне стрельнула ебнутая идея...я пьяная...и он тож под воздействием пива...а почему бы и нет...сколько можно...ну ...разговор зашел за любимую книгу об темном эльфе...он сказал заветное слово Гвенвивар...и я как пантера приласкалась к нему...он почти никак не отреогировал...я растроевшись уселась опять на камень...затем он все чаще и чаще говорил это имя коварно поглядывая на меня...ну я и попытала счастье снова...когда я куснула его за шею, в ответ шелково-басовым голосом услышала -да,моя милая Гвен ви вар...и так меня поцеловал ,что звезды решили заплясать вокруг..поцелуй длился около пяти минут...я наслаждалась каждым мгновением...думая что это не повториться более...ну подумаешь спьяну поцеловались ...айяйяй....

незаметно улизнув я уселась неподолеку на камешке..наслаждаясь луной,морем и своей непонятной судьбою...я заиграла...и влилась в музыку...флейта звцучала так трагично и в ней томячщейся птицей билась моя боль и тоска...я не заметила как Женя вскарабкался на скалу...я продолжала иГрать пока его сильные руки согревали мою кожу..я решила что поиграть я всегда успею...а вот сегодняшняя ночь может и никогда не повториться..он целовал и гладил...нас никто не трогал...но я решила....черт...я не помню что я решила...я даже не помню...почему я потянула его в более укромное на мой взгляд местечко...я даже не понимаю как и почему...ну немного лукавлю...))мы остались без одежды...все закрутилось и завертелось...ну нас перервали..и так настойчиво...моя компания...короче я так разозлилась...я была вне себя...влилась с сущность Гвенвивар и металась как пантера в клетке рыча на них...за то что не позволили мне разорвать эту белую плоть...сев злосно на подстилку...меня попытался успокоить Мишка зверек...ну и немного не правлильно выбрал подход...я потом наутро жалела что так испортила его кожу...сам виноват)))

...выпив еще...я попыталась прийти в себя от этого шока что я и Женя...там в скалах...и что вообще это было...????
он не дал мне прийти в себя и предложил пройтись...мы пошли в противоположную сторону и усевшись на другой скале начали говорить...я его предупредила что я пойму если он завтра попросит остаться друзьями...а вместо этого он сказал что не пожалеет и одной фразой ашарашил меня в коней -Будь моей единственной..что я и не выдержала и спросила - а ты будешь моим без остатка...-на что он полным чувств нежности и радости произнес Да...смакуя это слово ка дорогущий коньяк...мы еще долго целовались...но пришло время ему уезжать... в 3и ночи он прошептал,что ждет не дождеться нашей следующей встречи...и то что он нивкоем случае не  пожалеет и не потеряет меня...и то что будет ТРЕБОВАТЬ...продолжения того на чем нас перервали...
он ушел..я осталась гульбенить...и к 9утра я приползла домой...уставшая довольная кошка..

а чтобыло потом милый жж я напишу потом..тк..хтю сильно спать...Игорь всю ночь сопел аа я не успела уснуть до 4 ппоэкому попытаюсь хоть сейчас...

Previous 10