lost for words

ох...славненько как все складываеться...жизнь прекрасна...но что-то не так...надо выяснить что!хм...давненько не заглядывала внутрь себя...страшно было...но что бы найти ответ прийдеться....не вспоминайте лихо...я ...эхъ

Как удивительно то, что всё-всё - проходит.... Читаешь старые записи, слушаешь некогда полные воспоминаний песни....., проходишь мимо мест, с которыми "столько связано!"....
И понимаешь: всё. Всё, кончилось. Нос не улавливает некогда трогательных запахов, уши - кидавших в дрожь нот. А тело - тело просто перестает дрожать, как когда-то.....
Даже то, что произошло несколько дней назад - прошлое. День. Час. Минуту.
Забудьте...

ассоциации с песнями забивают голову.... вот слушаешь ты песенку и понимаешь, что тебя сейчас чуть ли не сблюет, хочется задушить либо песню, либо воспоминание. а эти жалкие попытки вернуться в прошлое, когда она играла, такая чистая, без ненужных образов, которые сейчас заполонили каждое слово - все это еще хуже, безнадежнее. никогда мы не отпустим прошлое, потому что песни тянут его за собой. вспоминай, сука, не забывай, думай, представляй, даа ляляляляля трампампам, пошла гитара, аккорд, слезы, крики "браво". песни-убийцы.
И так всегда когда тебе плохо или грусно....а еще это наступает когда ты выпиваеш прозрачную , противную жидкость все вокруге веселяться, а ты думаеш....обо всем по чуть-чуть...вот например, Макс Жидков...мы шли к нему на день варенья...а он....удивил по полной...женился на Ксюшке перед своим днюхой...и пили за два празника...смотрела я на их руки...и радовалась..потому , что видела что все у них будет хорошо..а я не могу читать свои руки....и никогда не буду читать руку Игоря...страшно ...боюсь что не увижу ,что мы не будем вместе...или наоборок будем.....сложно разобраться в своих мыслях. страхах и желаний...ведь я никогда не знала чего именно хочу....вот так всегда начинаеш писать обо -дном, а получается все и по-чуть-чуть...

сколько часов ,дней и минут прошло с того момента когда я писала....много....смотря ночью в глубину мрака и под сопровождение сопящего существа ...много о чем мне думалось...о том как быстро скользит время через мои долони....и как бы мне хотелось его удержать...но все это глупости...доброе утро ...похмелье...

Снова вливаю в себя дрянь, вдыхаю смок. Еще один день под закопченным, жестоким небом нашего мира. Венцом всего есть дефективное солнце, изредка согревающее тело, но не достающее до окоченевшей души. Душа вздрагивает от холода, ее хватает судорога. Вокруг нет никого, кто бы мог заглянуть за наигранную улыбку.
Волны накатывают друг на друга, бьются об острые камни берега и умирают, растворяясь белой пеной по песчаной насыпи. Я на краю обрыва. Мимо проходят люди с возгласами: «Нет, нет! Не прыгай!». Но они просто это говорят, даже не поворачивая головы в мою сторону. Сказали, и прошли мимо, следом другие, монолог давно заучен наизусть, то ли взятый из книг, то ли из дешевых фильмов. Никому нет дело, прыгну или нет, буду жить или умру, но все хотят остаться чистыми перед своей совестью, что бы потом сказать: «А я ему говорил, не прыгай». Да, только прыгать я вовсе и не хочу. Просто нравится стоять на краю обрыва и смотреть, как умирают волны, одна за одной, нет не хороших, не плохих, есть вода и ее творения. Всем им предназначен одинаковый финал, и нет разницы кто выше, кто ниже, кто быстрее. Я такая же волна, бегущая на встречу острому камню, я знаю что разобьюсь, но все равно хочу быть выше и быстрее, хоть тем самым ускоряю процесс. Я жду мгновенья, когда меня больно протащит по наждачному песку и снова примет в свое лоно вода. И снова я побегу на встречу смерти...



Посвящается Ладе Валериевне,
такой же волне, как и мы,
но добежавшей до берега раньше нас.
9.10.2008

как тя жело..глаза пекут от слез...но еще тяжелее ему..из жизни ушла его мама...а из моей наставница...радосный человек и великолепный педагог...вся школа пришла проводить Ладочку в последний путь под последний для нее школьный звонок...больно...обидно..не справедливо...какого он забирает тех кому нужна жизнь и дает ее тем кто ее не ценит и она ему не нужна..почему...зачем ее было забирать у нас...тех кто ее любит и уважает...память...все что осталось теперь...теплые воспоминания...советы и утишения...спасибо ,что вы были в моей жизни..

как все сложно и красиво одновременно..
я работаю учусь и но ,когда я понимаю, что меня все достало,ты подходишь и говоришь ,что все будет хорошо..
и я понимаю что все будет действительно хорошо..
у нас много планов на будущее..и я понимаю .что мы всего добьемся...
у нс быват ссоры и я понимаю .что это мои капризы..
ты пытаешься быть идеальным и заботлвым и я понимаю ,что ты стараешься для меня...
ты меня любишь и я начина понимать ,что это взаимно

Аболденно живеться на белом свете..как много удевительного могу я еще узнать...я родилась под счастливой звездой Солнце...вот поэтому я устроилась на обалденно хорошую работу .а еще мое хобби теперь приносит еще и деньги...и на личном фронте как луна на небосводе...есть полная .а есть и убывающая...но сейчас у нас 5ть месяцев...почти всегда полная...и меня это радует...и так мой жж...пишу я в тебя...и думаю...почему все хорошее ,что происходило я не записывала...а когда плохо и холодно на душе было...все писалось в тебя...?над которым надо подумать...или лучше не стоит...а то как начну то не кончу.

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка:

все гадания на aeterna.ru

я забыла когда я в последний раз писала сюда...ну что могу сказат в свое оправдание то что я была занята обустройством своей жизни...теперь я абсолютно счаслива...все настолько хорошо ,что я не могу в это поверить...потихоньку я влюбляюсь хотя меня уже любят....я часто улыбаюсь и моей улыбке всегда рады...я уже не плачу-а это радует меня самубольше всего...

мне сказали ,что жизнь испытывает меня на прочность...ну нифигасе...с такими потрясениями и неприятностями...в аду я просто буду отдыхать...а как же мне калечить и наказывать кого-то...мне это тепреь уже не интерестно..я погрузла,утонула,завсла в куче проблем и дневной суеты...ночь единственное время, когда у меня небыло никаких проблем.!!!!!!!!!...так какого черта налетать на меня и приставлять к горле нож...не видно по мне, что я иду не просто так сдесь...сссссссука ...так жалко новой косметики...и курточка теперь в ремонте...зато я себя испробовала на прочность...5ть ударов я нанесла..но они сделали всего 3и...но ктож знал, что я такая хрупкая,когда дают по бошке...а она болит...а значит там что то есть...уау...

скрывая боль...скрывая страх...
под улыбкой-маской счастья....
я как сломаный компас
ты как раненыйангел...
и видишь мои слезы...

Припев:
вот я стаю пред тобой на коленях...
гордая...сильна...непокорная птица вольная..
но это я такая как была всегда...
я буду..это я...не пробуй изменить меня
это я...

играя в жизнь...играя в смерть..
забывая свое имя..
я не помню не знаю...просто не понимаю
как тонит моя любовь...

припев:

был мрачный день...не очень приятный сон...а потом пришлось ковсему идти на улицу...вечером раздаеться звонок...слышу совершенно знакомый, но не разборчивый голос..
- ян ,что ты делаешь...
- Телек смотрю в кое веке...
- Тебе что нечем заняться...
-у...неа...
- иди комне...есть что то для тебя записать...и возьми мой диск с аватаром..
-оки...через 10мин буду..
гудки...у матери отпросилась на пол часика...дошла...до Нико...встретились...зашла в его новое логово...меня как всегда ласково и немного ревниво встретила Миуки...обнюхала мну...поняв что я своя плюнула на ревность и начала ластиться....потом мы заварили чайка..и я поняла .что я попала...началась беседа с разговоров о 8м марте...и есть ли жизнь после него..потом сделали кальянчег...уляглись на пол и тут то все интерестное началось...я впервые почуствовала себя не просто девушкой.)))это пошло звучит...но мы хотели одного...общения...и нам это удалось на все 100%...включив мне фильм "пробуждение жизни" он предупредил ,что он элездешный но филосовский до чертей...так и было...настоились на философский лад нас как буд-то понесло беседовать...мы так плавно перходили с одной проблемы на другую....в час ночи я подумала ,что мы оба сумашедшии....к 2м я осознала ,что мы гении...это было невероятно...такого вечера у меня давно небыло...закончив..на влиянии человека и ментального его ества...на окружающий мир и вечную систему обозрения его сего...я решила..ч.то если так дальше пойдет то будет оч хорошо...но потом плохо ...(мама вечная проблема)почему она не хотела приходить...нико ее звал изо всех сил...наверно подумала что я не о высоком разговариваю...а как всегда этим прекрываюсь...но теперь все по другому...этот вечер можно было бы с легкосью назвать вечером истины...

я отказываюсь спать и жить в этой реальности...я вообще хочу тепла и покоя....мой мозг сказал мне идти на все 4ре стороны если я буду думать много и одновременно о 5ти вещах....моя фантазия иногда рисует такое ,что самой хочется воплотить это в реальность....правда некоторое воплощаю, а некоторые боюсь...не хочу всю вечность ходить со статусом СУКА...хвтит достало...я перекршиваюсь в белый цвет и меняю крылья....ну его...сны как сны...проснулся умылся....подумал и не вспоминаеш...но реальность это пипец....у меня входит в превычку...секс потом поцелуй, а потом прощай детка...нет в принципе,эта превычка мне по душе...но..я боюсь что втянусь и не смогу обратно...мне пообещали, что мну реанемируют...но жизнь поблекла и так,а что будет потом...всегда ловила себя на этой мысли...я параноик..."счеталкин и мурчалкин"...черт...РРРР...это все виновата весна..."я помн.ю раньше мне хотелось мальчика обнять...теперь как выжу мужика тащу его в кровать" это конечно грубая форамулировка,но что-то смоей сущностью происходит...

наступил вечер...мы встретились со Светой....а до этого я посмотрела на календарь и афигела...мы с ней пол года....сообщив это ей уже на концерте...она не отпускала меня оч долго....встретили ее бывшего....яя с ним разобралась раз и навсегда ...теерь он не подойдет к моей кисуле...отрывались по полной...светка начаа уставать...и вдруг у мну схватило сердце...но довольно быстро отпустило...наверно з-за всплеска эмоций...после концерта мы отплыли и встретили Зипешку,димедролушку.дримку...итд...я напевала очень много раз песнь"аве мария",а Светик игриво улыбалась...
наутро все болела...открыла глаза ...12...епт....вскочила побегла за цветами...прибеглаи подала маме кофе в постель с цветами и поздравлениями...потом пол дня валялась как мертвая...вечером я решила маму пригласить наконец-то на фаер.....взяла нового своего "бой френда"и почапала...тяжело было тащить егои керос одновременно...было прохлодно но весело...мамаке понравилось...я видела даже Дашку ,но она была в белом и отказлась крутить ...жалько....как я крутила мне не оч понравилось...наверно из-за того,что все болело...потом дала интервью ,поделили касу....и тут началось самое интересное....я поругалась во время фаера со Светиком...она нажралась апсента,мартини и водки,в добавок и вина....я думала я ее придушу...мне оч понравилось заявления...любимая у тебя 4ре глаза...после этого купила амиак и начала приводить в чуство но и это еще не все...по дороге мы увидели девченку бьющеюся в истереке...после я заметила что это Аленка Шаповалова....мы ее успоаивали долго пока скорая не приехала...онва кричала какой то бред...потом всех обхаяла....амиак ее то успокаивал то раздрожал....тут она резко подрывается и как зарядила мне по уху....у мну мир превернулся...я оглохла и ослепла....но потом прийдя в сознание не сала обижаться...я села со Светой в маршрутку....да тут еще вбежал в нее Славик....что то прошумел по поводу 8го и моего фаера...и убег...мы огленулись поржали и поехали....Светик меня напоила кофе я ее привела в чуства и с чуством выполненого долга поехала домой в родную кроватку...вот такие у мну кагикула....а сегодня пришлось ехать на роботу делать реферат и писать курсовую...бе...да еще и хр***во...гости постучались...а после события еще хреновиее....когда жизньне будет бросать мне палки в колеса...

Боль забываю...плакать больше не хочу...карты мира биты и мне только нужно было зайти и отправить послание без слов Марии...что бы прощение заслужить нужно побороть себя и признаться...я ненавижууууууу...себя...я это сделала и мне стало легче...вечер провела в компании Макса..он мне подогнал стафф....теперь у меня есть какойт-о инструмент,который я приперла на работу сейчас ,что бы пойти и в парке Шевченко его все таки вольно покрутить...теперь осталось спасти мир и стать супер героем и жизнь прекрасна...но на самом деле хочеться выйти из этой системы переодических факторов случайности которые создают некое определение моей реакции на жизнь...я хочу совсем по другому... не хочу стать легкой как шелопряд ,который естествено плетет нить из которой потом выйдет наряд для императрицы...хочу быть не звеном какой-то цеми...хочу быть как вольный электрон на которого вообще, противоречит  законам физики, никогда не будет действовать сила притяжения....хочу и все...вот дожилась...я всегда была белой вороной ,но теперь я хочу еще больше...быть даже не похожей на какою то земную тварь...я не с этого мира..и  мне это уже начинает подводить к мисли...а может мы сознание одного человека..например меня..я выдумала это все,а оно вышло все из под контроля и я запуталась и приняла всю эту иллюзию за реальность....мне говорила докторша ,что я буду себя может быть немного неадекватно вести...шок ведь...но не до такой степени....я превращаюсь в совсем сумашедшую....ничего все привыкли к такой какая я есть....а те кто не привык их траблы....

 

 

Ежегодно перед потеплениями животные сбрасывают свою шерстку...а люди вещи и шубы....я это сделала тоже...это прекрасно ходить в куртке...а как хорошо в парке....просто сказка когда смотришь на море...но иногда слючаються збои....цвета какие то очень уж подозрительно яркие...а моя фантазия разбушевалась...ее я направляю в давно заброшеную книгу...я опять пишу...уже есть 3и рассказа(коротеньких) и новая глава моей книги....это прекрастно ...чуствуюсебя творцом....еще бы зеленый беретек и зеленые штаны....и точно художник эксприсионист...)))

придумай меня обратно....сделай меня совершенно другой....что бы мои мысли не были вслух...что бы я не улыбалась всем так душевно...чтобы я была менее ранима...чтобы мир был другим...нет не переписывай меня ...просто перепиши мир...
ты меня обманывал ,когда осылал сюда...ты говорил,что радуга не может быть серой...отчего же...теперь она серая...а я так хортела весну сделать везде...но потом передумала....ты мне врал ,когда сказал,что я буду жить....да я феникс...но ты не предупреждал ,что умерать и возраждаться так больно....
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле..   ...я увидела себя...теперь я не хочу больше видеть свое отражение "Я добровольно стал мертвым, потому чтоб быть живым слишком больно."(Макс Фрай.) мне надоело так....ты мне врал...мне всю жизнь врут...ты не мог создать мир немного лучше...или тебя харило это делать...тяп лям сделал...а меня отправил,чтобы внушала всем ,что мир прекрасный...знаешь я за него не готова отдать даже эту жалкую жизнь...ты наверное опять ,детятко,что-то напутал...ты отправил меня...я пожила и знаеш...Хватит мне наблюдать как распадаютя моя жизни, займусь лучше разрушением чужих....так ты планировал сделать Гейм овер...отправить всех с чистыми сердцами сюда...в ад и ты думал,что мы как послушные солдатики света будем разрисовывать этот мир...ты опять ошибся....есле бы ты действительно желал этому миру жизни ты бы не отправлял меня сюда...ты жесток по отношению к нам и к людям...ты оченьжесток и совсем не справедлив как они тебя считают....
это бред...они не знают тебя..нет никакого дьявола...просто у тебя раздвоение твоего сознания...то ты злой то добрый...но пушистым котенком я тебя уже и не помню...вот скажи ,что ты натворил...
я писала столько писем тебе...столько раз пела длят ебя...думала ты услышишь мои крики под хлестающим мое тело дождем...но ты не слышал...может ты просто ушел...какделают это люди или заснул...а может ты хотел от нас избавиться...мытебе надоели....и решил заняться чем-то другим...мы не в силах останавливать войны людей...потому,что не можем остановить себя ...заглушить войну в себе....может ты заберешь меня...а тогдаделой ,что хочешь с этим миром...тут так трудно дышать...просто и искрене сказатьчто-то настолько больно...ты только набираешь в легкие воздух и вдруг в голове боль...мом в горле...тут даже искреность должна пройти через страданья...я не понимаю....зачем, меня любовь, ты сюда послал....я не нужна этому миру...у них другие есть понятия...они безчуственные...а если и попадаеться чистое готовое впустить меня...
холодный ветер.
ты пропадаешь.
и снова появляешься в сером свете фонарей.
ты пропадаешь.
и я боюсь что потеряю.
еще один шаг.
еще несколько складок твоего платья будут играть с темнотой.
еще несколько мыслей.
и последний автобус.
пустая улица.
пустая квартира.
стакан холодной воды.
шесть сигарет.
и твой звонок.
— отпусти.
пепел летит в ночь. 
ты придумал меня жестокой и теперь они ненавидят меня...и как только произносят мое имя замыкаються и делают только,что открывшемуся сердцу больно...вот так.....все печально...они выдумали фразу...."свалка влюбленных"это меня убивает...когда они говорят "она нам не нужна,нам и так хорошо"...я хочу навсегда  покинуть этот мир...забери меня...я им не нужна....так ,что мне делать на этой "свалке без смотрителя"...они меня считают хламом...мое место на "другой свалке"...старых забытых чуств,которые не нужны этому миру....
надеюсь ты хотя бы это письмо от меня прочитаешь,когда очередной раз будешь греться от пожаров на Земле.


Лилит 4марта 2008года

Боль...страх...ночь....слез немерено...боль от мысли о том, что будет...хлочу убить все ,что движеться...ненавижу...

хтюпойти на Слот дажеузнала где и сколько и на Арбенину хочу.....нада с мамки вытягивать мою зарплату...ябыла "хорошей девочкой" и мне пологаеться заслуженный отдых...не надо идти на слот а если остануться деньги или можно отложить и пойти на Арбенину....эт лучший вариант...ура я ее в ходе написания решила ппц...